Перейти к публикации
Гость Snegovik

Смеххх

Рекомендованные сообщения

Гость Snegovik

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Dagestan air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" Dagestan air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

Шедевр из Интернета!

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились. Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты. Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать ! Наш продукт не хочут брать ! Заграничные повозки Норовят все покупать !

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь ? Чую, жулик, ты юлишь ! Мошт, откат платить не хочешь ? Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ? Симбиёз ты наш не рушь ! Я купил же для пожарных Целых десять волокуш !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

А откат платить с чаво ? Производство-то мертво... Покупателей не стало - Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто - Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то !

Волокуша - что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски - То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу ! Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть - Импорт надо бы прикрыть ! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить...

ЦАРЬ:

Это, паря, не беда. Значить, пошлина худа. Мы ее в разы подымем Вот и поглядим тада !

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход - Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет ! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек ! Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо Или почеши яйцо. И влупи такую ставку - Мулиён за колесо !

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь - Можешь ведь, когда хотишь ! Я им покажу конструктор ! Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать ! Нех от пошлин убегать ! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет Не наввозишься уж, нет ! А родная волокуша СтОит, как кабриолет.

И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное... Енто - гениальный ход !

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать ? Вот бяда, Наш народ - такой балда ! Не поймет, что мы печёмся Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали. Волокуша в день - едва ли... Ну, короче - я в печали... Не об этом мы мечтали !

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз еще подымем. Для их пользы! не со зла !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Енто - царский разговор ! Енто - правильный террор ! Раз не чуют своей пользы Мы возьмем их на измор !

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет

ЦАРЬ: *спросонке*

Ето хто ?.. А, генерал... Помню... я с тобой бухал... Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насcaл.

Так какая же нужда Привела тебя сюда ? Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ? Тут тебе не борозда !

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА ! Масса стала так борзА - Взбунтовалась против пошлин ! (Ежли чо - я лично ЗА !)

На окраине страны Очень все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены !

ЦАРЬ:

Беспорядки прекратить !!! Их у нас не могет быть ! У нас все и всем довольны... Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело Вмиг предотвращать умело. На просторах всей страны Нам протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть - Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться - Будут носом землю рыть !

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить ! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:

Али слышу я баян Про бунтующих мирян ? Али в ухе приключился Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать ! Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать, Срочно пошлины поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать ?

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья жывота !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли Брать коляски перестали ! Такшта все-таки в финале Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн хер, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот - Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот !

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пиар. При активной пропаганде Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши ? - Надо всем присесть на Уши ! Выступишь перед народом ! А пока меня послушай:

На дорогах сей страны. Мол, колесы не нужны. Ведь дороги - грязь да ямы, И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть. Что повозков нам не надо - Волокуши - вот наш путь !

А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны - Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак, Самому себе не враг - Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету... Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк ? Али кто тебя допёк ? Али климакс наступает ? Али не сдают оброк ?

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то ! Всё сурьезнее зато - Задолбал меня народец, Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету ! Волокуши не берут ! Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез - В волокушечном заводе Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли, На сто лет их людям хватит... Как залезть в их кошели ?

БАБА ЯГА:

Щас решим все как с куста... Вот наш метод - простота ! Запретить колёсы можешь ? Аль религия не та ?

ЦАРЬ:

Запретить то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций - Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись, И напрасно не грузись ! У тебя стрельцов орава - Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: *светлея лицом*

Царь я или я не царь ?! Буду править я, как встарь ! Будет делать, что я хОчу Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел Для больших и важных дел ! Кстате, я таку корону В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо, Наш народ по сути стадо, Надо их доить, пасти, И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна ! Щас наполнится казна ! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина !

* * *

Пьяный царь запел куплету, Взгромоздился он в карету, И погнал что было сил, Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло, повело, перевернуло, И в рекУ с моста - БУЛТЫХ! Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме: Ежли ты в своем уме, Будь ты царь или шпана - ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак - Никогда не делай так ! Вот такой пердимонокль, Вот такой вот лапсердак !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Deman

реально дибилы ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

НаааРмАААльНААААА так,а че такого?! Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aleksej-63
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=75

просмотор этого ролика желательно без дитей много ненармотивной лексики ( мата)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

УЗБЕКСКО-АЛБАНСКИЙ СЛОВАРЬ: учить всем!!!

  • Шайтан-маршал – аццкий сотона
  • Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
  • Арык-трепло – радиовещательный канал
  • Листва-урюк – гербарий
  • Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
  • «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
  • Мигай-арба – машина с мигалкой
  • Кальян-арба – паровоз
  • Билайн-летун – пчела
  • Кишлак-билайн-летун – пасека
  • Ишак-базар – политические прения
  • Кирдык-арба – катафалк
  • Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
  • Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
  • Арык-кишка – пожарный шланг
  • Юрта-бабай – домовой
  • Кирдык-кино – боевик
  • Арык-лохань - ванная
  • Арматур-батыр - Терминатор
  • Саксаул-батыр - Буратино
  • Интернет-баши - провайдер
  • Гламур-ханум – манекенщица
  • Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
  • Ик-Пук-вода – кока-кола
  • Албан-базар – албанский язык
  • Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
  • Шайтан-мороз - холодильник
  • Шайтан-сквозняк – кондиционер
  • Шайтан-огонь - зажигалка
  • Шайтан-казан - плита
  • Гламур-акын - Сергей Зверев
  • Шайтан-труба – гранатомет
  • Шайтан-башмак – кирзовый сапог
  • Бурка-юрта - плащ-палатка
  • Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
  • Шакал-арба - собачья упряжка
  • Шампур батыр - Д'Артаньян
  • Бабай-ханум - Баба Яга
  • Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
  • Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
  • Тупим-бахча - конопляное поле.
  • Юрта-обрыгай-углы – ресторан
  • Гуталин-малай – негр
  • Ишак-матрос - зебра
  • Нибельмес-малай - Незнайка
  • Аффтаген-акын - аффтар жжот
  • Кирдык-сакля - морг
  • Кирдык-кишлак - кладбище
  • Шайтан-батыр - назгул
  • Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
  • Бабай-баши – Саурон
  • Арматур-акын - музыкант-металлист
  • Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
  • Кизяк-арык – канализационный отстойник
  • Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
  • Шайтан-окно – ICQ
  • Сакля-бардак - вечеринка
  • Сакля-кирдык - after-party
  • Чушка-фасон - безвкусная одежда
  • Колотун-айран - мороженое
  • Ништяк-кызым - Снегурочка
  • Кызым-балык - русалка
  • Шайтан-арба – метро или маршрутка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ПРИ ДТП Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
iLICH

Ну завернул так завернул!!!!!!!!!!!!!!!! ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aleksej-63

люлёк тебе -бы псалмы петь и кагором горлышко смачивать ну и впрямь был бы дьяком царства божьего беса тебе в ребро и седину в бороду ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

вот еще решила добавить...

Студенческий этикет 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации. 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта N1.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Лехман

Ваша семья находка для любого журнала. С такими объяснительными и такими правилами пользования жить реально не скучно. ИзображениеИзображениеИзображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

Лехман, да мы вообще уникальны. Точнее я уникальна,а Ромка подтягивается ко мне по мере сил ИзображениеИзображениеИзображение А серьезно если- жить нужно в кайф,по мере возможности конечно Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

ну и еще на закусочку от нас...

ПОТЕРЯЛСЯ Водитель выпал из автомобиля и уснул Бывают пьяные водители. Но гораздо реже встречаются водители, которые ну очень пьяные и удивительно то, как они вообще могут управлять автомобилем. Этот инцидент произошел в славном городе Калининграде и поверг всех горожан в шок. Молодой человек после шумной гулянки сел за руль и поехал в неизвестном направлении. И вот проходя очередной поворот, он, видимо, случайно открыл дверь и… выпал из автомобиля. Его Audi продолжило движение и выехало на встречную полосу, где задел по касательной пять машин.

Эта история показалась бы обычной, даже если бы он попытался скрыться с места происшествия. Так нет. Водитель просто сразу уснул прямо на асфальте и захрапел. Никаких серьезных травм, подоспевшая милиция, на нем не обнаружила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

ну и на сон грядущий... КАК НАКРАСИТЬСЯ С ПОХМЕЛЬЯ 1. Осознайте, что вы с похмелья.

2. Посмотрите в зеркало.

3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.

4. Осознайте необходимость накраситься.

5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики.

6. В найденной косметичке выберите что-нибудь.

7. Сосредоточьтесь.

8. О!

9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет.

10. Второй раз осознайте необходимость накраситься.

11. Замажьте тонаком все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза.

12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть…

13. Будьте бдительны.

14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь.

15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу.

16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами.

17. Нанося тушь – тужьтесь!

18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь.

19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон.

20. Не пытайтесь войти в образ «женщина-вамп». Попробуйте хотя бы выйти из образа «похмельное (Слово удалено системой)».

21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться.

22. Посмотрите на результат.

23. Наденьте темные очки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

* * *

ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: (Слово удалено системой) из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

Про женские дырки 4 мая 2009 У меня нет горячей воды, и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я сней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, машу рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.

И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: “Потому что у меня четыре дырки: три “рабочие”, а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить.” … Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, глядя, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто-таки ухохатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

]ЗАЯВЛЕНИЕ

Я,Пенис,прошу увеличения заработной платы по след. причинам:

1)Я занимаюсь физическойработой.

2)Я работаю на больших глубинах.

3)Я первым делом подключаю голову ко всему,что я делаю.

4)У меня нет ни выходных,ни праздников.

5)Я работаюво влажной среде.

6)Мне не оплачивают сверхурочные.

7)Мое рабочее место не освещается и плохо проветривается.

8)На работе я подвнергаюсь заразным заболеваниям.

С уважением Пенис.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уваж аемый Пенис,рассмотрев ваше заявл6ение и приняв во внимание высказанные вами доводы,администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:

1)Вы не работаете по 8 часов в прямом положении.

2)Вы засыпаете на рабочем месте сразу после выполнения не продолжительной работы.

3)Вы не всегда выполняете распоряжения дирекции.

4)Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте и часто посещаете другие места

5)Вы не инициативны!Вас приходится стимулировать,на вас приходится давить,чтоб вы начали работать.

6)Вы оставляете рабочее место в безпорядке в конце смены.

7)Вы не всегда соблюдаете еправила безопасности,такие как облачение в защитную одежду.

8)Вы уйдете на пенсию задолго до 65.

9)Вы не в состоянии работать по 2 смены.

10)Иногда вы покидаете рабочее место не выполниув дневной нормы.

11)И если это еще не все-ВАС постоянно видели уходящим с работы с двумя подозрительно висящими сумками.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

Немного из жизни МАРШРУТКА

Распространенные надписи в маршрутках Маршрутные такси давно стали неотъемлемой частью будничной жизни больших и малых городов России. Вероятно сотни тысяч, а может быть и миллионы людей каждое утро протискиваются в тесные кузов замученных тяжелой жизнью Газелей, по привычке прижимая головы, чтобы не стукнуться о верх низкого дверного проема. При этом, не чуждые здоровому юмору водители не редко оставляют в салонах этого общественного транспорта свои замечания, порой становящиеся афоризмами. Подборку некоторых из них читайте далее:

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Чем больше народу, тем мягче дорога.

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!

Видимость ноль, иду по приборам.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Тише скажешь — дольше будешь топать.

Водитель женат! Но…

Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.

Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.

Водителя руками не трогать!

Сдачу не клянчить!

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Около водителя — Как могу, так и вожу.

От заката до рассвета — от Гражданки до Просвета.

Сидячих мест — сколько сядет, стоячих — сколько влезет!

У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.

Земля — народу, Заводы — рабочим, Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Хочешь выйти — КРИЧИ!

У дома конца нет!

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

"Не хлопай дверью, денег не будет!".

"Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе "Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!".

Ничто так не внушает доверие, как предоплата.

Сдачи нет, готовьте мелочь — мелочи нет, готовьте сдачу.

Я не Мазай! Зайцев не вожу!

Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ.

Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.

Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."

Надпись сзади на обгоняющей маршрутке — "Прикрой, атакую!"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Swonk

Решила поделиться моими любимыми историями... Изображение

1. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "кцин бриют нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

– Это что? – ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад'ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос

офицера:

– Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

– А что он делает? – напряженно спросил офицер (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

– Кому? – прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

– Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.

– Хатуль мадан, – ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек.

Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?

– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.– Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Добавлено (27 Октябрь 2009, 19:42)

---------------------------------------------

2. Чем круче джип - тем дальше пиз&$%вать за трактором!

Народная мудрость

НАЧАЛО

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля ещё глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж, как говорится, - дурная голова ногам покою не даёт, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип?

- Взаправду - настоящий!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий. И дизель - 6200 куб.см, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нём по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ???!!!

Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нём езжу, а всё никак не соберусь с дороги съехать.

Видимо звёзды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы» - передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать, испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного.

Время - часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра три так, что если что-нибудь случится - не замёрзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас тёплые. В запасе есть ещё Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелёк ворчит, метель из под колес - красота!!! Только потряхивает не хило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас ещё никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!! Во даёт!!!

Ну и всё такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и семи лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. «А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», - подумал я и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперёд, в зеркала взглянул. «Как взрослый», - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать - катим себе на второй передаче. Подъезжаем к верхней точке поля, и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лёд!!! Машина клюёт носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку, секунда - и всё! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на неё просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8-ю горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеёк всеми 4 колесами. «Сели!» - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает), И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

- НЕ ГАЗУ-У-У-УЙ!!!, - ору я, перекрикивая дизель.

А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.

УФФ!!! Сидим. Темно.

Добавлено (27 Октябрь 2009, 19:43)

---------------------------------------------

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ

- Ну всё, всё! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем!, - успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету, и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!, - объявил я.

Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грёбанный ручеёк!? Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

- Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь.

Секунды три - и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?! ПАП!!!

- Всё, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!

- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... м-м-м... греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поёрничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трёх. Я сдаю ей сына, хватаю лопату - и обратно, выслушивая вдогонку всё, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом.

Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может, удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось, и из меня просто прёт энергия! Я - трактор!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, всё быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!

...«Ни хера я не экскаватор!!!», - после 20 минутного метания глины подумал я. «И не трактор вовсе!», - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным. Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне ещё копать. Огляделся. Ещё часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину!

Проходит ещё некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная мысль. По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!

Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой. ТАНК никто не украдёт. А завтра, хоть с 6 утра.

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дёрнуть немного и всё. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома!!!, - покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда - глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину.

- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.

Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два - и он как ледокол вмёрзнет, значит, утром ещё и ломом лёд с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю, что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: «Трактар НАДА!!!» Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь её мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!) Пытаюсь поехать уже назад.

Ура! Стронулись! Проезжаем метров пять - колеса немного проваливаются, и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!). Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.

Посещает очередная мудрая мысль - идти на дорогу, ловить кого-нибудь.

Пошёл. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я всё же @!#$!).

Добавлено (27 Октябрь 2009, 19:44)

---------------------------------------------

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюёт. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а, время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою... м-м-м... рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало. О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала - свят-свят! Дядя под два метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее «чистой» рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая.

В 10 секунд никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Смор&$%ило просто усё! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней - прехорошенькая девушка! И так вежливо: «Вам куда?»

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть её немного. Копать устал.

- Только ты сам, - сказала девушка.

Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом.

А это я не расслышал, но понял уже после: на одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно!, - сказала девушка. - Я замерзла, пойдём к тебе в машину!

- Лучше не надо: там... м-м-м.. там печка не работает!!! (я представил встречу).

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить её на дорогу в качестве «наживки на грузовик». Пробуем - и первый же «кукурузер» её! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке. О, как стартует с места «кукурузер»! УХХХ!!! Даже зимой!!!

И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему - так мол и так. Человек он опытный, и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

Добавлено (27 Октябрь 2009, 19:45)

---------------------------------------------

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

На моё предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором.

Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним.

Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что, видимо, и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал, и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться, и на Тахе, с полными карманами бабла - клубиться, клубиться.

Доехали до заправки, завели «Беларусь». Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за пять. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну, а теперь самое главное. Оно там - немного дальше застряло.

- !!!???

- Я тебе ещё добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро - там ручей!

- $ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дёргали-дёргали - ну никак не идёт! Трактор шлифует колесами - и всё. А скоро и вовсе весь протектор забило.

- Давай немного вперёд протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперёд, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной всё тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.

- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА, воды меньше будет.

Взял. Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет, тут совсем (Слово удалено системой), надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперёд-назад-вперёд. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше, - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор ещё глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что ещё немного - и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего, и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов - и мгновенно тонет одной ногой по самые яйца! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка.

Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шёл третий час ночи, а шоу никак не кончалось.

Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается.

А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по уши», и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Всё!

Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне - уже по фигу. Раз уж «Беларусь» застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредём по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего, в клуб он сегодня не пойдёт. Тракторист матерится:

- (Слово удалено системой), ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грёбанный ручеёк!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

- Дежавю, - подумал я.

Развёз всех по домам.

Добавлено (27 Октябрь 2009, 19:46)

---------------------------------------------

ВТОРОЙ ТРАКТОР

В пять часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это всё вытаскивать, или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.

«Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи@#ить!» - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было - и уже ворьё набежало!

Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания. Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына - пи$#а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колёса вмиг спи$&ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму - там ещё одна «Беларусь» есть, которая сено грузит, её тоже утопим нах$&! (шутник!). - Салага, ездить не умеет, а попёрся в ручей! Учил его - @$&%а, учил.

Приехали на ферму, разбудили в жо&у пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лёг секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !?..

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, (Слово удалено системой)! Угораздило вас. Тут надо сверху всё это (Слово удалено системой) объезжать, там воды меньше, и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски по верху объехал «все это (Слово удалено системой)» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос. Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину. Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдаёт назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

- Ага!! Пошла родимая!!, - заорал папа и повторил фокус.

Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а он лишь частично - и лёг поперек моста. Посему движение вперёд нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

- А... (немного мата). Его уже раз варили тут – многозначительно произнес он.

- $уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперёд ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались - я уже не помню, однако, видимо, долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить (Слово удалено системой) с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.

Добавлено (27 Октябрь 2009, 19:46)

---------------------------------------------

Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, (Слово удалено системой) поганый.

Звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-(Слово удалено системой) попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где ещё искать трактор, я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-(Слово удалено системой), пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла, или денег просить будет, - прокомментировал папа.

Правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую х$&%ю я давно не попадал! На общественном совете трёх идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на х$й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор.

НАШЛИ!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нём ещё Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок» уже бодренько кашлял.

Ещё минут через 30 мы уже бороздили на нём окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нём отработал лет семь в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, ещё побегает!

«Вот страна, во люди!» - подумал я, - «какая там к черту Америка-Европа!»

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора.

Всё получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало - как оказалось, в пылу борьбы папа ещё и пару раз вилами продырявил скребок. Но всё вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану! Победа! Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо! (это литературный перевод двухминутной речи папы).

Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо, отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринуждённо. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - всё в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. Засим и разъехались.

Но это был ещё не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была, мягко говоря, грязная, и смывать примёрзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить - и всё.

- Мы уже закончили.

- Да просто грязь сбить, пять минут. 300 рублей хватит?

Алчность взяла своё и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: «Ладно, заезжай!»

И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать». Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот, это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было всё - и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-ти дюймовых колесах и с 6-ти литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка, дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку «за язык их никто не тянул» и «уже уплочено» и «может позвоним начальству», мыть всё же пришлось. Российская глина, да ещё и примерзшая - это что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, ещё столько же - само помещение.

К 11 вечера я, совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - «дурная голова ногам покоя не даёт!» Но есть что вспомнить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aleksej-63

вот так паркуются в крокус сити

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...
Вверх