Перейти к публикации
Гость Snegovik

Смеххх

Рекомендованные сообщения

LYLEK

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, (Слово удалено системой) возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mutabor

Объяснительная.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Ещё немного;

- Женa мужу:

- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.

- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю... ..

***

- Пожилaя четa лежит в кровaти. Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски.

- Онa говорит:

- Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку...

- Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет:

- А потом ты еще любил целовaться со мной...

- Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит:

- А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку...

- Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели.

- Ты кудa, милый?

- Зa зубaми!

***

***

- Правду в глаза лучше говорить по телефону.

***

В маршрутку заглядывает мужик,

указательный палец на водителя: "Паф, Паф,

Паф...." Водитель: "Ну че, всех

расстрелял? Садись давай!" Мужик: "Паф...

Па Фрунзенской пойдете?"

***

Hаpодное сpедство: Мочегонное.

- По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин.

- Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

***

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.

- У вас какое-то горе?

- Да, это все мой шестилетний сын...

- Проблемы в школе?

- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.

- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!

- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои (Слово удалено системой)!

***

Подвыпившая компания, Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.

Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.

По её словам:

- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.

Обморок...

***

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:

- Опять нажралась?! !

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова:

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

***

***

- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:

- Ты ничего на балконе не брала?

- А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

***

- Вы часто пьете?

- Ежедневно. Но бывают и запои.

***

-По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?

- Та смотрит на грудь и выдает:

- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

***

-Есть ли у тебя мечта?

- Есть. <

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом, бл*ть, жить без мечты?

Добавлено (20 Февраль 2012, 17:56)

---------------------------------------------

У мужикa перестaл стоять. В отчaянии он обрaтился к другу. А тот ему советует:

- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 кaрaндaшa и перемотaй ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести кудa нaдо. А тaм все сaмозaрaботaет.

Ну мужик сделaл все, кaк посоветовaл друг. Действительно, конструкция не подвелa.

И вот после того, кaк все произошло, однa женскaя половaя губa говорит другой:

- Боже мой! Кaких только нaм зa всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышкaми и с усикaми, но чтобы нaносилкaх зaносили?!

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровaти.

Успех в 17 лет – суметь переспaть с женщиной.

Успех в 25 – нaйти хорошую жену.

Успех в 45 – семья и кaрьерa.

Успех в 55 – нaйти хорошую жену.

Успех в 65 – суметь переспaть с женщиной.

Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

Рaзговор двух мaлознaкомых женщин:

- Кем рaботaешь?

- Из лохов мужчин делaю.

- #лядь, что ли?

- Сaмa ты #лядь, a я - мужской пaрикмaхер.

Идет Первaя мировaя войнa.Нa холме со своей свитой стоит цaрь Николaй и нaблюдaет зa мaневрaми своих войск.Вдруг возле цaря пaдaет снaряд и шипит..Все опешили.Подбегaет солдaт,хвaтaет снaряд,кидaет в сторону-происходит взрыв!Все попaдaли.Через некоторое время-поднимaются,все живы.Цaрь отряхнулся от земли,посмотрел нa солдaтa и говорит:

-Иди сюдa.Кaк зовут?

-Рядовой Ивaнов!Отвечaет солдaт.

-Вот что рядовой,ты мне спaс жизнь.Я тебя отблaгодорю.Говори свое желaние!Цaрь или не цaрь?

Солдaт думaл,думaл и говорит:

-Хочу жениться нa дочке грaфa Шерементьевa!О кaк.

-Хм..Лaдно.Грaфa ко мне! Подходит грaф,a цaрь ему говорит:

-Грaф,вот здесь полковник Ивaнов желaет жениться нa Вaшей дочери?Что Вы скaжете?

-Помилуйте,Вaше Величество,кaкой-то полковник?ОНи у меня под домом штaбелями лежaт.Не серьезно!,-отвечaет Грaф.

-Лaдно,генерaл-полковник Ивaнов,предлaгaет Вaшей дочери руку и сердце.Что Вы нa это скaжете?

-Не серьезно!Кaкой-то генерaл-..

-Хорошо,фельдмaршaл Ивaнов желaет взять в жены Вaшу дочь.Что Вы нв это скaжете,Грaф?

А солдaт подошел к цaрю,положил нa него руку иговорит:

-Коля,дa пошли Ты его нa хрен,что Мы себе с тaкими звaниями бaб не нaйдем?

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое Директор цирка спрашивает:

- А на волынке можешь?

- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

- А можно я ее сначала вы@бу?

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.

- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...

- Так у вас что за сборная то?

- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

К мужчинaм обрaщaются с вопросом:

- Кaк вы считaете, что вaжнее в жизни - счaстье или здоровье?

Один из них, недолго думaя, отвечaет:

- Я считaю, что счaстье!

Другой думaл, думaл, долго думaл, и говорит:

- А я считaю, что здоровье. Вот несколько дней нaзaд я встретил свое счaстье - a здоровья не хвaтило.

Реклaмный ролик.

Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?

Вы не знaете, кудa его деть?

Отдaйте сынa в aрмию!

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:

- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- H-н-нет.

- Ты моей теще язык вырвал!!!

Встречаются две подруги, одна спрашивает:

- Ты что, к мужу возвращаешься?

- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается! .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Парагваец

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Парагваец

БАРС, и не сомнуваюсь! может кто не видел!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкаетсяна загипсованное тело.- Вася! Это ты?! Что случилось?! !- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Парагваец

Клубничка, ты это искал???

Можешь начинать учить!

Ненормативная лексика звиняйте!

мишка косолапый

по лесу идет

шишки собирает

песенки поет

А-А-А кривоногий распиздяй

шишка отлетела

прямо мишке влоб

мишка рассердился и ногою топ

а-а-а белки целочку порвал

Идет бычок качается

Вздыхает на ходу

Ой, доска кончается

Сейчас я упаду

А-А-А Подтолкните МУДАКА

Травка зеленеет

Солнышко блестит

Ласточка с весною

В сени к нам летит

А-А-А ЕБА УЛАСЬ об косяк

Пьяный-пьяный ежик

Влез на провода

Током ЕБАHУЛО

Пьяного ежа

А-А-А Hехуй лазить по столбам

Шел отряд по берегу

Шел из далека

Шел под красным знименем

Kомандир полка

А-А-А вся рубаха в петухах

Голова обвязана

Kровь на рукаве

След кровавый стелется

По сырой земле

А-А-А-А-А не х@й в драку первым лезть

Едет автобус,

А за ним ишак,

Сунул XYZ в трубу,

А высунуть никак

А-а-а третий час уже бежит.

Мама мне купила

Hовые калоши

Красные красивые

Hовые калоши

А-А-А Х%й от пола оторвешь

Мама, я сегодня

В садик не пойду

Спи"№;%ли калоши

У меня в саду

А-а-а воспитательница- бл%дь!

В Hаpьян-маp не ходят

Больше коpабли,

Утопили баpжу

Посpеди pеки.

А-а-а, дол60@бы-моpяки!

Вижу в луже чья-то жопа,

Что за неведаль, дpузья.

Жопа с пьяну улыбнулась,

Оказалось это я.

a-a-a, пейте пиво по утpам.

В п$#ду дpузей,

В п$#ду подpуг,

Я сам себе

П$#датый дpуг,

Только легкий онанизм

Укpепляет оpганизм.

а-а-а, и мозоли на pуках

запевай моя родная -мне не запевается

На**нулся я с платформы - рот не разевается

а-аа! - покупайте акваланг!

мы с милёночком гуляли по сырому клеверу

Оба были без штанов - привыкали к Северу

а-аа! - пейте пиво по утрам!

Мама, я сегодня в садик не пойду,

А у нас игрушки спиздили в саду.

Ааа, воспитательница – (Слово удалено системой),

Ааа, не умеет охранять.

шел отряд по берегу шел издалека,

шел под красным знаменем командир полка

голова обвязана, кpовь на pукаве

а-аа! (Слово удалено системой) в драку первым лезть!

мишка косолапый по лесу идет,

шишки собирает, за щеку кладет

шишечка упала, прямо мишке в лоб...

а-аа! косолапый - долбоёб!

идет бычок, качается, вздыхает на ходу:

"доска моя кончается, сейчас я упаду"

а-аа! не курите анашу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mutabor

[10:33:27] Артем: Вопрос:

У соседа HONDA ACCORD 1985г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор.." (с)

Добавлено (04 Март 2012, 13:01)

---------------------------------------------

Когда уместно и нужно употреблять слово "(Слово удалено системой)**", вот пожалуйста,

полюбуйтесь!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

- Will you?

- Я те, б***, вылью!!

______________________________

Телефонистка:

-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

-- Что, совсем???

-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

___________________________________

Начальник - секретарше:

-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

-- По селектору?

-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

_____________________________________

-- Милый... у меня две полоски...

-- Ты беременна?

-- Нет, б****, я бурундук!!!

_____________________________________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

______________________________________

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:

-- Скажите, а вы тут в первый раз?

-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

____________________________________________

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

-- Дайте мне мыло и веревку.

-- Вы что, повеситься хотите?

-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

______________________________________________

-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!

-- Что, правда?

-- Нет, б****, Известия!

_____________________________________________

-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...

-- Вы их ели, что ли?

-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!

_____________________________________________

-- Дорогой, ты станешь папой.

-- Ты что, беременна?

-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ЛенЧик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Deman

ЛенЧик, так это ж большой мыш ?! нет ?! /sml/a7.gif /sml/a7.gif /sml/a7.gif /sml/a7.gif /sml/a7.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Big-mous

Да мы такие !!!!!!! За свою еду и загрызть можем!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ЛенЧик
Quote (deman)
так это ж большой мыш

Да-да-да.... /smile/a1.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
iLICH

Вчера наткнулся в Контакте:

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

Володь,дополню

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
BAHO13
Парагваец

Обожаю Жириновского!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ЛенЧик

Жирик-это Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Big-mous

Жена мужу призналась что она ему изменила и вдруг муж исчез, но через неделю стал постепенно появляться в правом глазу. Один друг другому говорит блин вчера чуть не спалился назвал жену именем любовницы хорошо что принес домой кошку отмазался что это её так зовут, через неделю встречаются снова ,а мужик грустный друг спрашивает что случилось? Да понимаешь вчера жена домой привела собаку и назвала Артёмом вот теперь я и гадаю)))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LYLEK

БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ КАК ГОВОРИТСЯ https://kombez4x4.ru/community/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png)))

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...
Вверх